Форум » Разговорчики » Как Вы спасаетесь от жары? » Ответить
Как Вы спасаетесь от жары?
Сашок: Я уже офигеваю!! На улице нереально жарко, асфальт пышет огнем. Дома - ни ветерочка. Бедный кот лежит ковриком, пузом кверху и даже согласен помыться - лишь бы было не так жарко. В транспорте лучший друг - бутылка воды. Одно спасение - это офисы)) А как спасаетесь от жары Вы, вне офисов и там где нет кондиционера?
Ответов - 8
Katuha: Жар костей не ломит, обливаюсь потом, но терплю. В моей комнате нет кондиционера, кто не помнит... =( Зато греется куча техники.
Hassell: Вне офиса я существовать не могу И в офисе тока в кабинете, потому что если выйдти в коридор то становится нереально........А в кабинете хорошо))) Мона даже кофточку одеть чтоб не холодно было)))) Сеня утром юзала кондюк мафынки.... а дома ни днем ни ночью дышать нечем.... Кошка днем изображает не то чтобы коврик........знаете......ну такая вытянутая в струнку кишка......которая пытается дышать (ан облом! нечем!) В транспорте.....ну в общем жить можно но недолго....Спасиет тока то, что стараюсь ходить исключительно в платьецах, чтобы все продувалось со всех сторон-снизу-сверху....
Олька: а я вообще подыхаю...в минетерстве нет кондюка в той комнате где я сижу, тока вентилятор и то огороженный перегородкой, пооэтому когда иду к мужичку который меня снабжает работай стараюсь там побыть подольше чтоб хоть както охладиться перед вентилятором....в метро тока с бутылкой воды и усе....еще такой погоды я не переживу... а так спасает тока холодный холодный душ... а нашему коту все пофиг...жара не жара...носится как угорелый...мы просто не представляем откуда стока энергии у этого чуда...
Витаминка: А Я КУПАЮЮЮЮЮЮЮСЬ.....БЕ-БЕ-БЕ)))) С ЛУЧКИНОЙ "ТРЕСКАЮТСЯ" ОТНОШЕНИЯ....А Я КУПАЮЮЮЮЮЮСЬ!!!!!!!!!!!!
anka: хорош вам жаловаться.Прикиньте как мне хренова!Мы вдвоём паримся. Я боюсь из дома выйти раньше 7 вечера. Но мы тоже купаемся. Уже раз купалась в луже около дома с Витой.
Katuha: Что у вас с Лучкиной? о_О
Алька: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут. ВСЕ В АД!!!
Katuha: Отличный текст, настоящее удовольствие =)))))
полная версия страницы